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Hémo-Talk

28 janvier 2007

Dans le fond, il n’y avait pas de quoi s’inquiéter. Si ce type à mon gym avait vraiment été un vampire, il m’aurait tenu la porte de l’ascenseur, s’arrangeant pour être en ma gracieuse compagnie d’humaine bien irriguée. Non?

Or, c’est moi qui, suante et puante après une demi-heure de vélo stationnaire, ai rattrapé la porte in extremis. J’ai appuyé sur « donjon ». Le type avait un regard fixe et vide. Drogue? Folie? Stupidité?
– You should be careful not to get near the pool, after you work out.

Ah bon. Pourquoi, pompon? C’est ton turf, la piscine? Tu penses que les nageurs pourraient s’alarmer de mon teint congestionné?

Il poursuit en s’approchant un peu, avec un accent qu’un recoin débile de mon cerveau assimile illico à celui du Count:
– ‘Cause your blood, it’s so waaarmmm…

Hiiiiiiiii! Au secours! Sarcastine, je ne vous serai d’aucune utilité aujourd’hui, on va me retrouver exsangue sur le plancher de l’ascenseur d’un gym surfait du centre-ville!!!

Déplorant pour une fois mon hygiène impeccable qui a fait disparaître tout vestige aïllé et salvateur de mon shish taouk d’hier soir, je balbutie courageusement:
– What do you mean, ’cause my blood is so warm?
– Well, you know, it’s cold around the pool.
– (…)
– So you might get sick, you know.
La porte s’ouvre sur le donjon. Je me fends d’un « Oh. Thank you ».

En arrachant des cris de détresse à mes trapèzes, je m’interroge: pourquoi mon premier réflexe est-il toujours « vampire » avant « banal est-européen qui me crouze en feignant un intérêt pour ma santé »?

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One comment

  1. ma mère nous chantait l’oiselet a quitté sa branche bien avant que nana mouskouri ne retrouve cette chanson. Il s’agit bien d’une chanson à faire pleurer, qui permettait de relâcher toutes ces angoisses indicibles.
    Au demeurant, l’oiseau pleure sa belle alpe blanche.



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